谁在阴影中拨动琴弦
不少未信主的人，看到我独自带著两个孩子，却依然喜乐、阳光，称我为女强人。信主的人，则说我身上满有神的恩典，希望我把见证写出来，和大家分享。
我一直没有动笔，一则觉得，我这样生活是很自然的事，自然到实在没什么好说的，就好像叫一个跳过2、3米的人给大家说说，1米的栏是怎么跳的，他反而不知从何说起;二则我已经习惯了和神说话，就像一个在亲密恋爱中的人，要他和旁者亲热，是比较困难的。
信主真是我八辈子想破脑袋也没有想到的。我这样一个备受中国教育、注重自求、信奉“君子自强不息”的人，能够站到神面前蒙恩，本身就彰显了神的大能和他无限的爱。
回看来路，一切都是主完美的预备，过去、现在、未来，无不在他的预备与保守中。或顺或逆，都在按照他的旨意，按时成就。还有什么需要担虑、忧愁呢!看吧，主就是这样预备了我，无论从感性还是理性——
家庭的预备
我的老家在四川一个偏僻的小镇。我家和普通家庭不同处，在于重女轻男——从小我就比我弟弟受宠，全家对我寄予了很大的希望，觉得我将来会很有出息，会是一个时代性的人物。我不知道当时我爷爷、奶奶、爸爸、妈妈怎么会有这种感觉，但他们就是一直按照这样的期望来培养我。
在这样的家庭氛围中长大，虽然那时的物质条件不宽裕，但从传统的教育来说，我是一点也不缺乏的。无论是从知识，还是人格、品德等方面，我都受到了很好的教育。
初恋
大学时我认识了一个体育系的男孩子，那是我的初恋。他本来是一个运动员，后来得了肝病，不能大量运动了。他的家庭很复杂，不像我的家庭充满和谐;也不是很宽裕，尤其是他生病之后，他的继父也不怎么管他。
那个时候我有一种特别怜悯的心，好像全天下都不要他了，我也要去爱他、拯救他。这样做其实是自不量力的，我也有很多软弱之处，渴望扶持。而且很多东西，我也是没有办法承担的。但这些我后来才懂。
尽管知道我和他存在著客观的差距，无论文化层次、修养、思想，还是性格、习惯等，差距都比较大，但我还是和他走在了一起。
大学毕业分配工作时，我们分配到了同一个学校。校方知道我们的恋爱关系，直接把我们的宿舍分在了一起。我很快怀孕了。去领结婚证时，他骑单车带我，问我∶不会变吧?我说不会。但后来，我没有变，他变了，而且我毫不知情，措手不及。
对我来说，那真是突然的变故!我对婚姻太有信心了，我觉得，我们根本不可能离婚。这是我的初恋，我们一起走过近10年，这段感情是牢固的!即使他有外遇，他也不可能要求离婚。
我认为，我有我的好。我的好，是谁也不可能替代的。所有的亲戚朋友都说，我美丽、善良、能干、贤慧等，绝不是一般女孩子能及的。何况我对他那么好，让他到了衣来伸手、饭来张口的地步。
我在家完全就是贤妻良母。我生活的全部重心，都在他和孩子身上，好几年都不再写诗，整天就忙著照顾一家人。他很忙，不怎么照顾孩子。我经常早早下班，匆忙买菜、做饭、炖好汤，给他回来吃。
现在看来，神在那段时间，训练了我在现实社会中的生活能力。一般来说，女诗人的生活能力都很欠缺，而现在这些生活问题对我来说，已应付有馀。我所受的苦不是白受的，都是神恩典的预备。
离婚
我整天喜滋滋地操劳，怎样把孩子养好，怎样挣钱买房子┅┅他和任何一个女孩子来往，我都很放心，却不知道，他有了外遇。
他有了外遇之后，就完全变了一个人。只要一走进家里，他就无名地乱发脾气，稍有一点不如意，就对我乱骂。为他做的饭偶尔欠了点火候，就骂我是蠢婆娘;电脑不太会操作的地方请教他，他就骂我是猪。
有个元旦，为给家里多挣一点钱，我帮一个朋友写了几百张贺卡。写完，已经晚上12点多。我双脚冰凉，赶紧钻到被窝，叫整晚玩电脑游戏的他给我烧点热水。他不理不踩。等他玩好了游戏，走过来，我有点生气地责问他，怎么回事?他一下子把我从被子里拽起来，狠狠打我┅┅
我当时以为是因为买了房子，他的压力很大。离婚以后才知道，原因很简单∶外遇!简单到每个人都可能想到，但我从来就没有想过。
离婚是他提出的，我不同意，流泪和他谈了3次，但他非常坚持。有一天夜里，我独自在哭，他回来看到，站在卧室门口说∶“别这样，这只会让我看不起你。”
我的自尊一下子被刺激了，曾经那么优秀的我，居然沦落到被人看不起的地步。更让我心里发冷的，是他看我的目光。那目光如同看他的继父，而不是怜爱的妻子。我知道，以我之力是无法挽回了。
记得下午办完离婚，他在家里连一个晚上都没有留，就搬了一张床，到我们办的电脑培训学校去住。1个月后，我看到他的寝室中，有两个人生活的陈设，才醒悟出他变化的原因。我不是一般的笨!
自省
离婚后，我至少有2年时间，处于失重状态。人非常低落，那种痛一层层如海浪一样卷过来。有太多长夜感到活不下去。我想，等儿子上大学之后，我就差不多可以去死了。
离婚后，我不断思考，问题出在哪里?从各个角度、各个层面分析。这是典型的中国式思维方式──自求，以我为中心思考。我看了很多婚姻辅导方面的书，对照书上讲的，我做得都不坏。稍欠的也只是在有些事上对他尊重不够，家里的事情，他做主的不多，他可能少了点做主人的感觉。再有，他始终觉得∶我太好、太优秀，给他很大的压力。男人的虚荣心，很难在我这里得到满足。而他外遇的女孩子很年轻，很多事情都不懂，他可以在她那里得到满足。
信主之后，我才知道，只去研究什么家庭背景、性格差异、教育程度，相处之道等，是远远不够的。如果两个人之间没有这些问题，婚姻就不会产生问题吗?神让我看到最核心的部分∶除非在神的约里，否则没有什么感情可以坚立!
新恋
离婚后，我又经历了一段感情──他是我当时所在的影视集团的同事，也是一个有些名气的中国诗人。我注意到他，不是因为他有多么出色、多么有才气，而是他晚上经常加班很晚，不回家，然后早晨不吃早饭就开始工作。而且，每天都是在外面吃饭、喝酒，神情多有忧郁和孤独。
我就是从每天给他买早点开始的。我真的是把人的善良，发挥到了极致。从给他买衣服、织毛衣，到每天为他做早点，晚上给他做面条，无微不至。我不去想他有过2次破裂的婚姻，和多次失败的恋爱，这本身就说明问题。我还是那种自以为是的心态∶天下人都不要他，但是我要爱他、给他希望。
和他在一起，我感到了什么叫爱的甜蜜，什么叫棋逢对手。写诗、谈艺、论道，我们都有灵犀相通，仿佛空气里都弥漫著芬芳。我多么希望我们有幸福和光明的未来。为此，我做了各样的努力。可我发现，我所有努力，都没有太大的用处，他还是经常酗酒、撒谎、浪荡。他说自己只有在醉酒后，才能明白自己是活著的。
那段时间，我心力交瘁。我的一个好朋友，女诗人蓝蓝，发短信给我说∶你已经很好了，这是我们大家都知道的。但是我们是人，不是神┅┅这话的深意，我后来才逐渐明白。
有一次，他没钱了问我要。我去银行的途中，一辆电动车毫不减速地直冲过来，我被撞在地上动弹不得。好不容易爬起来后，我没有去医院，还是去了银行┅┅我的两条腿上至今有疤痕。但是感谢上帝，就像父亲管教他的孩子，这次教训后，我心里的“感情毒瘾”，开始戒掉了。
安详
挣扎在这份感情中时，我认识了画家马媛媛，成为了很好的朋友。她是他的好朋友的女友。后来，我们先后离开了这对酗酒的哥们。
马媛媛一再向我传道，我因此接受了耶稣。说实在的，不是我多么被神的爱感动，而是有些拂不下好朋友的面子。后来去教会，也只是感到让孩子在神的道中受教育很重要。
我坚持送孩子去主日学，自己则总是在赞美诗唱完、牧师开始讲道的时候，就开始睡觉。一般讲到结论部分时，我醒了，听点儿总结。
神奇的是，两个月以后，我自己就不睡了，越听道，越觉得甘甜。后来每周日去礼拜堂，成为了幸福的盼望!
我就这样，在神的道中学习、进深。一年又一年，神像养育孩子一样养育我，让我逐日茁壮成长。真的，我没有什么奇迹的见证，甚至没有什么看起来特别大的转变。信主之前，我就是爱笑的、认真努力的。信主之后，还是如此。
只是，我内心的变化，只有自己最能体会∶以前爱笑，是告诉自己应该坚强、勇敢。现在爱笑，是由衷地、忍不住地想笑，看什么都觉得美好，因为都是神所创造的;以前的我很“阳光”，是因为我要发愤图强，现在的“阳光”是真信心，因为看见了生命的希望┅┅
他还是在酒精中过日子，我却不再心力交瘁，连思念都很少了，因为我已经在一条宽阔的路上大步向前，我的心已经很大，不再陷在小我的泥淖中。偶尔想起也只是向神祷告∶主，除了你大能的手，没有人可以救他!
对于前夫，我更是平静、安详。因为孩子，我和他偶尔还会通电话，普通朋友一样，拉几句家常。他曾经粗暴地对待我，但神已经把我的积怨拿走了，让我能怜悯他、体谅他——人都在罪中、在撒但的手中，唯求基督的宝血来洁净。
我早已不再问，为什么我当年如此尽心竭力，却仍在婚姻中受挫。我的深沉的痛，全化为了感谢!若不是主的爱，我也许还和世上许多的女子一样，因为情感的纠葛而患得患失。
现在的我，以基督为磐石，没有什么可以摇动我。曾经的我是那样的自义，以为靠著自己的好和努力，必然有好的结果。现在才知道，最好的结果是在主大能的手中，他所安排的才是我最需要的。
因神的大光照耀，我也看见了自己的不足。如果再给我做妻子的机会，我会做得更好。
孩子的预备
龙应台说∶有孩子的地方，就有家。我家有两个可爱的宝贝∶儿子定一，和女儿安一。
在儿子10岁的时候，我想领养个女儿。我觉得这是神要我做的。主说，恩典你白白得来，也要白白舍去。神要我怎样得到救恩，也怎样施爱于人。
从我有这个念头，到我领回孩子，只用了不到半个月，顺利得出奇。安一的亲生父母家很穷，她4岁了，连名字都没有。我给她取名叫安一。我从不期望从这孩子身上得到什么回报，我很简单地希望∶这个孩子通过上学，可以改变命运，从而改变她整个家族的命运，并能够将十字架上的爱传递出去。
朋友问我∶你抚养这个孩子，是不是你天生的那种救赎感的复燃，是用另一个模式来演绎同一个主题?我说，以前我的爱是人的爱，但现在的爱是出于真信仰，会持久;以前靠的是人的力量，现在靠的是神的力量，所以凡事不怕!
爱我的家人，也为我担心∶养育两个孩子，在大城市里不是容易的事，何况全靠我一人支撑。而且有两个孩子，哪个男人敢和你结婚?等等。为此，他们没有少和我生气。然而我很平安∶神既然让我收养了这个孩子，自然会保障我把这孩子养大!耶和华是我的高台，是我坚固的保障和随时的帮助。
养育
在养育孩子的过程中，神也让我深切体会到，靠著他的大能和爱，教育才有成效。中国传统教育成也在律法，败也在律法。“律法让人死，福音让人活”，我在每天的照顾和教养孩子中，一点点体悟到这一点的真切。
孩子闹腾的时候、不好好学习的时候、添麻烦的时候，我在又忙又累中，也气急败坏过，也大声责骂过，也出手责打过，都没有太大的效果!所幸圣灵总是很快提醒我，是我自己失去了平安!我就赶快改正。
每周我都会召开家庭会议，不是那种严肃的、古板的训话会，而是带著孩子一起祷告，共同分享，相互帮助。他们说说自己一周内的进步、喜悦，以及需要神加添力量的地方。我也让他们自由地说出，妈妈还做得不够、需要为妈妈祷告的地方。
在认识神之前，我可能会和太多的父母一样，面对孩子的不听话，气恼不已，伤了自己，也伤了孩子。认识神以后，知道神都涂抹了我的过犯和罪孽，我何必还老揪著孩子的错误不放?
当孩子达不到我理想的要求时，我常问自己∶我像神体贴我们的软弱一样，体贴过孩子吗?我分担过他们的忧虑与恐惧吗?我告诉过他们，他们的帮助是从造天地的耶和华而来的吗?
信心才是最重要的!从某种角度来说，孩子的未来，是由父母信心的大小来成就的——在信心中，神必赐给父母丰丰富富的智慧。
